2024 Autora: Kevin Dyson | [email protected]. Última modificació: 2023-12-16 23:26
Si has cedit a les insinuacions de la teva col·lega que li devies un favor i has acabat treballant tard tot i que estàs esgotat, o si has cedit a la insistència de la teva parella (o del teu fill) de passar temps o diners amb ells que havies planejat només per a tu, probablement t'han enviat a un viatge de culpa.
Què és exactament un viatge de culpa? És un esforç d'una altra persona per controlar el teu comportament fent-te penedir i pensar negativament sobre tu mateix si no fas el que et diuen que facis. És efectiu simplement perquè no volem decebre persones importants de les nostres vides.
Orientar el vostre vincle emocional
Els viatges de culpa sovint es produeixen en relacions properes (família, amics, alguns companys de feina) on t'importa la teva connexió, així com els sentiments de la persona i com l'afecta el teu comportament. Aquesta preocupació és en què es concentra un culpable: quan et fa servir el teu vincle emocional per manipular-te perquè facis alguna cosa.
La culpa pot ser una força per al bé: quan et preocupis per perdre una connexió, prendràs mesures per reparar-ho quan hagis ferit o ofès algú. "La culpa autèntica és una brúixola interior", diu Valorie Burton, entrenadora de psicologia positiva i autora de llibres com Let Go of the Guilt: Stop Beating Yourself Up and Take Back Your Joy. "Quan l'utilitzem amb prudència, ens ajuda a prendre decisions de les quals no ens penedirem més endavant."
Però un viatge de culpa t'imposa aquesta sensació de preocupació sense cap motiu. El problema ve quan permetem que la "falsa culpabilitat" segresti les nostres accions com a reacció als sentiments de culpa. Com diu Burton: "A diferència de la culpa autèntica, la falsa culpa és la sensació d'haver fet alguna cosa malament encara que en realitat no ho hagis fet malament".
La culpabilitat és una manera problemàtica de comunicar-se. El culpable-tripper pot tenir problemes per expressar les seves necessitats directament, o pot sentir-se en desavantatge en la relació. La culpabilitat pot ser una manera de mostrar la insatisfacció amb tu sense dir-ho simplement. En lloc de "Et trobem a f altar", per exemple, un oncle culpable que no vol semblar necessitat podria dir: "Què? Has oblidat on vivim?"
De la crítica a l'espatlla freda
La culpabilitat pot prendre moltes formes, des de crítiques («T'estàs perdent la reunió familiar? No puc creure que no t'importi la tradició!») fins a l'agressió passiva («Si realment estimes jo, em compraríeu la nova aplicació que estan rebent tots els altres nens.") per jugar a la víctima ("No puc creure que hagis ignorat la meva trucada!"). També es pot comunicar amb sospirs, arrons d'espatlles, un altre llenguatge corporal negatiu o l'"espatlla freda", ignorant-te de manera total.
Algunes altres maneres de reconèixer un viatge de culpa, diu Burton, és si tens aquestes experiències:
- No pots dir que no sense greus conseqüències.
- Tu sempre tens la culpa quan alguna cosa va malament.
- L' altra persona qüestiona el teu amor o llei altat o et compara amb persones que creuen que estan millor.
Els viatges de culpa poden semblar trivials o molestos, però poden destrossar les relacions. Com va assenyalar un estudi canadenc, en realitat no convencen les persones perquè canviïn els seus comportaments, sinó que fan que les persones se sentin obligades a canviar els seus comportaments en contra de la seva voluntat.
Quan algú us fa un viatge de culpabilitat, és possible que us sentiu estressat per dir que no sota pressió o ressentiment per dir que sí i sentir-vos manipulat. Podeu començar a evitar la persona i qualsevol possibilitat de molèstia per una petició impossible. Aquesta evitació pot contribuir a augmentar l'estrès i l'ansietat.
De qualsevol manera, un viatge de culpa pot crear un desequilibri poc saludable a la vostra relació. Per tornar al centre i mantenir la vostra relació, necessiteu una resposta intel·ligent.
5 maneres de frenar un viatge de culpa
Consulta amb tu mateix. La idea d'acceptar el que et demana et dóna una sensació d'enfonsament a l'estómac? Tensió al coll? Pregunteu-vos: estic sent racional? Massa emocional? Tinc raó en dir que no puc fer això? Un cop hagis respost aquestes preguntes, pots prendre una decisió clara sense cap mena de culpa sobre si vols fer el que et demanen.
Truqueu-lo tal com ho veieu. Feu saber a la persona que saps que el problema ha de significar molt per a ella perquè està intentant fer-te sentir culpable per dir-ho no. Digues-los que no vols sentir-te estressat per dir que no o ressentiment per dir que sí, així que deixa de pressionar. Burton suggereix dir: No m'agrada fer les coses per culpa perquè em fa sentir ressentit. M'agrada fer coses perquè em sento guiada i sé que és el que se suposa que he de fer.”
Rebobina i torna a començar. Demaneu-los que us preguntin directament, sense les crítiques ni l'estirament de les vostres emocions. Com diu Burton: "Sé que hi ha alguna cosa específica que t'agradaria de mi i et demano que facis una sol·licitud sense el viatge de culpa."
Digues-los que respectin el teu dret a dir que no. Això és important pel bé de la teva relació. Feu-los saber que quan i si mai digueu que sí, serà perquè realment ho voleu, i no perquè us sentiu obligat a fer-ho.
Desvia una sol·licitud amb amor i amabilitat. Com diu Burton, afirma el valor de la culpabilitat per a tu fent-li saber que l'estimes, els cuides i els valores i el que és important per a ells. Ella suggereix dir: "M'importa el que penses". "No m'agrada estar en conflicte amb tu, però…" "No m'agrada deixar-te caure, però…" "Vull complir les teves expectatives, però no puc."
Potser trobareu que haureu de revisar aquests temes fins que el comportament canviï, diu Burton. Si és així, digues-ho: "Com hem parlat abans…" "Et demano que pares perquè els viatges de culpa estan danyant la nostra relació, com crear ressentiment, i no vull sentir-me així amb tu."
En registrar-se amb tu mateix, establir límits i comunicar-te directament i amb gràcia, pots aturar un viatge de culpa mentre preserves la teva autoestima i protegim la teva relació.
Recomanat:
COVID-19 i viatges: el que hauríeu de saber
Amb cada cop més gent viatjant de nou, és possible que us pregunteu què és segur. Depèn principalment de si us heu vacunat contra la COVID-19. Això és el que cal saber si estàs pensant en un viatge als Estats Units o a l'estranger. Què passa si estic totalment vacunat?
Viatges i coronavirus: hi ha alguna destinació segura?
COVID-19, la nova mal altia del coronavirus, s'està estenent ràpidament per tot el món. Al 25 de març, hi ha més de 450.000 casos a 196 països. Les agències de salut pública aconsellen a la gent que no viatgi en absolut i que es quedi a casa el màxim possible per intentar frenar la propagació de la mal altia.
Conduir vs transport públic vs compartir viatges durant el coronavirus: és segur?
El coronavirus, el virus que causa la COVID-19, es propaga en gran part per gotes o per inhalació de partícules molt fines i aerosolitzades que porten el virus, el consell dels CDC és mantenir-se almenys a 6 peus de distància de la gent en públic.
L'allisament de les dents no ha de significar viatges constants a l'ortodoncista
Les dents rectes són una inversió per a una persona més sana. Promouen una persona més segura i milloren la teva salut bucodental. Els brackets no són la vostra única opció; per això hauríeu de considerar l'allisament de les dents a casa amb alineadors dentals.
Signes de culpa: trastorn obsessiu-compulsiu, depressió, símptomes físics i superació de la culpa excessiva
Què és la culpa? La culpa és difícil de determinar, però tots ho sentim. És possible que us sentiu culpable per un pensament que heu tingut o per alguna cosa que heu fet. També pots sentir-te culpable perquè els teus pensaments i accions no coincideixen amb la teva cultura, la teva família o les teves creences.